Sunday, 11 June 1876
There is an outdoor dance at Villefranche.1 We went but arrived too early, and as I had no inclination to return a second time we contented ourselves with walking about town for three hours. It left me quite drowsy. Apart from the tedium of Nice in summer — deserted and monotonous — I feel well.# Dimanche 11 juin 1876
[VINGT LIGNES CANCELLÉES]
And while I listened to what my aunt was saying, I tried to think a fervent prayer To calm this calm of my trembling soul — [One and a half lines crossed out] And slowly I detached myself from this life, Letting my fancy wander free, Wholly given to this sweet and false enchantment, This illusion chosen by myself for my torment. I was at Schlangenbad, under the cool green vault Of a long, mysterious and shadowed avenue — A gallery covered all along the top With trees tenderly united by their countless leaves. And at the end of the tunnel the dazzling sky Revealed itself, flooded with rays of sun That already lit this nascent summer's day And went to caress awakening nature. With these bright rays I saw him coming towards me — He whom I hoped for without daring to await — Who filled me with joy, with happiness, and with dread, And he was penetrating, gentle, eager, even... tender. I was not surprised when he offered me his arm, And so we took a few steps together — He spoke to me very little, I answered very low, For my heart is moved, I am frightened, and my voice trembles...
Mais ce bien-être d'un moment vers le soir fit place à une douce torpeur, une langueur enchantée car la mer était calme, unie comme une glace. Le ciel bleu, l'air pur, la lune argentée. Je m'assis au jardin sur un banc de lierre. Et tout en écoutant ce que disait ma tante J'essayais de penser une fervente prière Pour calmer ce calme de mon âme palpitante [UNE LIGNE ET DEMIE RAYÉE] Et je me détachai de cette vie tout lentement Laissant en liberté errer ma fantaisie Tout entière à ce doux et faux enchantement Cette illusion par moi pour mon tourment choisie J'étais à Schlangenbad sous la voûte fraîche et verte D'une longue allée mystérieuse et sombre. C'était une galerie toute par en haut couverte, D'arbres tendrement unis par leurs feuilles sans nombre. Et au bout du tunnel le ciel éblouissant Se montrait inondé des rayons du soleil Qui éclairait déjà ce jour d'été naissant Et allait caresser la nature au réveil. Avec ces beaux rayons je vis venir vers moi Celui que j'espérais sans oser l'attendre Qui me remplit de joie, de bonheur et d'effroi Et il était pénétrant, doux, empressé, même... tendre. Je ne m'étonnai pas lorsqu'il m'offrit son bras Et ainsi nous fîmes quelques pas ensemble Il me parlait très peu, je répondais fort bas Car mon cœur est ému, j'ai peur et ma voix tremble...
Mais je dois aussi ajouter en prose que le souvenir du fantôme suffisait pour ce quasi-rêve seulement et que la réalité à plusieurs fois fait chanceler l'édifice de ma fantaisie et que, quels qu'ils soient, ces baisers sur la bouche m'ont plusieurs fois bouleversée ce soir, c'est-à-dire que j'en ai désiré d'autres, ne pensant ni à l'amour-propre, ni... ni à rien du tout. Et à chaque instant il me semble qu'il va arriver, et qu'il arrive ce soir, je me conduirai lâchement. Oh ! le matin je vois clair. Non, sans plaisanter, n'est-ce pas qu'Antonelli a mal agi envers moi ? Oh ! oui bien mal, si mal que... mais j'ai honte de me plaindre. C'est si vexant quand on a cru voir un homme qui vous aime et quand on voit que ce n'a été qu'un gamin qui a été amoureux.
[annotation] *Ce qui fait que je trouve souvent de l'exagération, c'est que j'écris les moindres choses qu'on pense sans leur prêter de l'importance et qui écrites deviennent si formelles et si lourdes qu 'on ne reconnaît plus.*
Homme, ou gamin, c'est un vilain homme, je le dis de sang-froid. Agir ainsi envers une jeune fille, mais une autre qui l'aimerait par. exemple en aurait eu le cœur brisé ! J'ai beau dire, je ne dirai jamais tout sur cela. D'ailleurs ni l'homme, ni sa conduite n'ont besoin de commentaires. J'ai toujours essayé de lui trouver des excuses, je voulais qu'il fut... étrange, original, très jeune, mais ce n'est pas tout cela. II m'est pénible de décider qu'il est un... un vilain homme. Je ne veux pas y croire... c'est dommage. On n'aime pas à détruire ces illusions... Et n'y a donc que des illusions dans ce monde ! Et pourtant je n'ai rien d'autre à faire. Non je ne comprends pas. S'il ne m'a pas aimée sérieusement, pourquoi en parler à son père ? Et d'un autre côté sa conduite... étrange. Je ne comprends rien, mais... je ne comprends pas cet homme, infâme, ou faible et méprisable ?