Вівторок, 10 червня 1873
# Mardi 10 juin 1873
J'ai commencé l'étude sérieuse du dessin.
Toujours les appartements. Ce mot commence tout simplement à me dégoûter. Ma tante et moi, nous prîmes un fiacre et nous allâmes à la recherche d'une habitation. D'en haut en bas, de bas en haut ! Nous avons monté une vingtaine d'escaliers sans succès. Il y a plusieurs choses qui peuvent nous convenir, mais on ne se décide pas (ce papier boit). Je suis rentrée vers cinq heures, j'ai changé de toilette (robe grise de drap très bien, la figure fatiguée tous ces jours) pour aller essayer la robe bleue, mais nous trouvâmes le magasin fermé pour cause de décès. Je suis encore très fatiguée, je me sens molle, incapable de travailler, les étés à Nice me tuent. Je m'ennuie, il n'y a personne, la chaleur m'énerve, je suis irritée, je m'ennuie et je suis à chaque instant prête à pleurer. Cela abîme mon caractère, ma santé, mon extérieur, enfin ! Je souffre ! Mon Dieu ! Mon Dieu ! Faites-moi partir de Nice, au nom de la Sainte Vierge et de notre Sauveur ! Je n'ai pas une minute de repos. Oh ! Seigneur sauvez-moi !!! On ne vit qu'une fois. Passer les étés ici, c'est la mort ! C'est perdre la moitié de la vie ! Je pleure maintenant, une larme est tombée sur le papier. Oh ! si maman et le reste savaient combien cela me coûte de rester ici, ils ne me garderaient pas bien sûr dans cet *affreux* désert. Je perds ma santé à cause de l'agitation continuelle, de l'ennui, de la... je ne sais quoi. Quand on est agité comme cela, toujours on vieillit avant le temps, on devient méchant I
Au nom de ce que j'ai de plus cher au monde, je Vous conjure, mon Dieu de me tranquilliser, de me rendre le repos.
[J'ai pris un bain de mer.]
Rien ne me préoccupe de lui, il y a si longtemps que je n'entends rien qu'il me semble mort. Et puis je suis dans un brouillard, le passé je m'en rappelle à peine, l'avenir me semble hideux ! Je suis toute changée, mon teint a bruni, mes cheveux aussi, je suis maigrie, les yeux sont enfoncés, sous les yeux des sacs, les lèvres pâles, la voix enrouée; je suis laide, très laide. Avant en me réveillant j'étais rose et blanche, fraîche. Maintenant ! Mais qu'est-ce qui me ronge ainsi ? Que m'est-il arrivé ? Que m'arrivera-t-il ? Encore une fois je Te supplie de ne pas me punir pour mes caprices et mes grossièretés à ma mère et le reste !
Il me semble qu'une voix me dit de changer ou il sera trop tard. Je serai punie si je ne change pas. Je supporterai tout. Je serai bonne, douce, seulement aide-moi en cela, mon Dieu !
Tchernikoff, Mme Teplakoff, Daniloff et encore je ne sais qui sont venus. Je ne suis pas sortie, puis tout le monde à Monaco excepté papa et moi.